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10 astuces pour ne pas attraper le coronavirus au bureau

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Salut le malade imaginaire !


Ici, on ne te dira pas quels sont les symptômes du coronavirus ni les manières de transmettre le Cov-vid-19. 

Entre réels conseils et autres loufoqueries, on va juste rigoler un peu avant de finir en “quatorzaine”.

Voici 10 astuces contre une épidémie au bureau.

#10  Refaire l’intégrale de Dr.House

On peut t’assurer qu’après avoir enchaîné les 177 épisodes et 8 saisons de la série, tu auras l’équivalent d’un doctorat et tu pourras passer un VAE sans aucun soucis !

Bon, c’est un peu exagéré, mais on reste persuadé que si la série était encore en cours de diffusion, notre cher docteur et son équipe auraient pu sauver les patients atteints du coronavirus en toute quiétude.

 

CQFD :Hugh Laurie a sorti deux supers CD à écouter en attendant que l’épidémie passe. 

On se refait Saint James Infirmary tiens. LOL

 

#9 Interdire toutes les réunions inutiles

Donc, concrètement, toutes les réunions.

Mais tu sais, ici on n’est pas né de la dernière pluie et on a déjà tout un éventail de techniques pour éviter ces moments inutiles à nos vies : clique ici.

Bien que le virus, il faut l’admettre, soit une excuse quand même imbattable.

CQFD : on est bon joueur.

 

#8 Arrêter les bisous bisous avec les collègues

Ha, on se remémore le bon vieux temps avec nostalgie.
Cette époque où l’on ne devait pas attraper la mononucléose en embrassant tous nos camarades du lycée.
Sauf que maintenant, on est grand et responsable (ou pas) et on doit se bécoter en secret pour ne pas mettre en péril notre situation et maintenant, notre santé.

CQFD : c’est sympa quand même ces brefs moments dans les couloirs où l’on se sent discret comme un agent secret.

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#7 Faire son gel hydro-alcoolique maison

Le point tout bénef’ de ce top ! 

Tu vas pouvoir, en une fois, obtenir un produit partout en rupture de stock, devenir écolo, économiser ET gagner de l’argent (si tu fais de la revente).

 

Voici les ingrédients nécessaires :

  • 15 g de gel d'aloe vera
  • 9 g d'alcool à pharmacie à 60°
  • 0.6 g de glycérine végétale
  • 1 g de lanoline
  • 5 gouttes (0.15 g) d'huiles essentielles d'origan ou 96 gouttes (3 g) de ravinstara

Place les 15 grammes de gel d’aloe vera bio dans un récipient.

Mets ensuite  l’alcool et les huiles essentielles dans un autre récipient.

Verse ensuite petit à petit le mélange d’alcool et huiles essentiels dans le premier récipient en remuant avec un fouet en permanence Verse petit à petit (1 quart part 1 quart) ne rajoute le liquide que quand la solution est bien homogène.
Enfin, ajoute la lanoline et la glycérine en continuant de fouetter avec énergie.
Et voilà, ta solution est prête !

CQFD : On a choisi une version bio parce que nous sommes des parisiens de classe moyenne.

 

#6 Réquisitionner des gants noirs dans les restaurants de hamburgers à la mode

Petite astuce dont nous sommes assez fière. 

Tu pourras trouver ce type de gants dans tous les restaurants de burgers à la mode dont la carte est bien trop chère.

 

N’oublie pas d’équiper tes chaussures de Running également bien trop chères que tu as utilisées deux fois pour t’enfuir le plus rapidement possible du restaurant après avoir dérobé un maximum de paires de gants.

CQFD : Qu’est-ce qui coûte le plus cher, les gants ou le burger ?

 

#5 Placer un pédiluve de désinfection devant l’entrée de ton bureau 

Un pédiluve, c'est ça, clique ici.

Maintenant que les présentations sont faites, tu comprendras mieux l’idée.

Avoir un pédiluve devant la porte n’éliminera sûrement pas le virus et serait probablement un coût inutile pour l’entreprise. En plus, c’est contraignant pour les salariés (surtout en hiver). Mais iI aurait le mérite d’être rigolo et d’éviter les mauvaises odeurs.

CQFD : et un coup de com, un !

 

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#4 Réquisitionner les masques des pharmacies et hôpitaux voisins

C’est ironique hein, on n’a pas envie que tu te lances dans un braquage pour des masques à 5 €.

À la limite, “emprunte” le masque de ton voisin et tousse dedans, tu verras, étrangement, il sera tout de suite à toi.

CQFD : les masques ne sont pour l’instant pas indispensables pour la majorité d’entre nous, mieux vaut les laisser aux corps médicaux et aux malades.

 

#3 Rendre les pinces longues obligatoires

On ne parle pas des pingres mais, des pinces avec une longue tige pour éviter tout contact.

C’est peut-être ridicule, mais ça évite le touché, les postillons, les toussotements. Bref, ça évite considérablement de contracter la maladie.
Pas si bête que ça.

CQFD : ça reste quand même vraiment pas pratique.

 

#2 Dire à tous ces collègues qu’on a chopé le virus alors que ce n’est pas vrai

C’est moche, très moche mais aussi très efficace.

Tu veux qu’une personne n’attrape le covid-19  dans ton entreprise ?

Et bien, je te propose de faire en sorte que personne ne viennent travailler.

Simple, rapide, efficace et réglé en 1 mensonge.

CQFD : attention quand même à ne de pas finir en quarantaine. Oups quatorzaine.

 

#1 Devenir chômeur

Tu gagneras peut-être moins d’argent, et n’auras sûrement pas de recommandation pour ton prochain poste, mais tu ne tomberas pas malade. A toi de choisir.
Tu risques aussi de te mettre des collègues que tu appréciais à dos et perdre confiance en toi en plus des quelques points de karma.
À toi de choisir.

 

CQFD : on te conseille quand même de garder ton travail.

 

Bien que nous ayons eu envie de rire plutôt que d’écrire un énième article sur un sujet que l’on ne maîtrise pas, on pense bien évidemment à toutes les personnes qui ont été infectées par la maladie et celles qui malheureusement n'ont pas survécu.

 

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Travail société
| 10 mars 2020| By Wan2bee

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